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１１月から、２年前に働いていた会社にあらためて入社して、復帰しました。

正直、こんな日が私にやってくるなんて信じられませんでした。
２年のブランクをあまり自分自身は感じていません。
商品の内容が少し変化したりしていましたが
基本的な知識は、まったく問題ないようです。

私の脳は死んでしまったのか。
私の記憶はどこにいってしまったのか。
もう社会復帰できないんじゃないか。
正直、絶望と落胆、悲観、悲嘆の中に私は埋もれていたように思います。

ネット上でブログを書くようになったのは
病気療養３回目の２年前でした。
辛い時を一緒に過ごしてくれてありがとう。
そして、たくさんの素敵な人に会わせてくれてほんとうにありがとう。

病気を乗り越えたいま、なんだか自分に自信がつきました。
周りの人の助けをたくさん借りたけど、乗り越えたのは自分自身。
みんなが楽しんでる２０代半ばを私は楽しめなかったけど
これからの人生は、想いっきり楽しもうと決めています。

ネガティブ思考はもう捨てます。
いつもポジティブ！！そしていつも感謝。

笑顔を忘れずに生きていきます。

今日美容院に行ってきました。

いままで体力が自信がなかったのと、金銭的な問題で
１０ヶ月も美容院にいけてませんでした。

カラーとカットをしたら
髪の毛が軽い！！カラーもいい感じ！！

美容院に行くことがこんなにもハッピー！！だったなんて。
私はすっかり忘れてました。
自分に投資する事すら、闘病していた私にはできなかったのです。
あ〜、ほんとに幸せだぁぁぁぁ。

女っぷりがあがった感じ(笑)

これでまた毎日ハッピーだ。

ハッピーをたくさんにしていこうと心に誓った日でした。

過去と向き合う作業は苦しい。

苦しいけど

自分がまた深く知ることができているのは事実。

私は変われているのだろうか？

以前の私じゃダメだ。

以前の私じゃ、また同じ事を繰り返してしまうかもしれない。

新しい自分に生まれ変わりたい。

本当のあるがままの自分でいたい。

ほんとは、ピンクが好きで。

ふりふりのレースや、キュートなものが私は好きなんだ。

でも、私はそれを隠していた。
私が女の子らしい事が許せなかった。
かっこいい自分でいたかった。
可愛らしい友達が正直うらやましかった。

でも、もう着飾らなくていい。

底辺を味わったのだから
今からはどんな風にでも変われる。

犬と一緒に暮らしだした事も、友人の間ではかなりびっくりする出来事だったみたい。
あのえなつが？？？？
って感じだったみたい。

だから、今からどんな風にかわってもいいはず。
悪いものをたくさんみしてしまったんだから
これからは新しい自分をつくっていこう。
なりたい自分になっていこう！！！

気づいただけでも良かったのかもしれない。

それだけで大きな収穫だったのだと思うことにしよう。

一度こんがらがった糸はすぐにはほどけない。

でも時間をかけたら、糸はほどけるかもしれない。

ほどけなくても、きっと後悔はしないはず。

ほどけなくても、きっとその時には違う自分になれるはず。

私が病気がひどい時に、きっと取り返しのつかない事をしてしまったのかもしれない。

私は仲のいい友達にさえ、親友にさえ
自分の調子が悪いのは見せなかった。

いつも無理して明るくしてみたりしてた。
誰かを非難する事でしか、自分を守れなかった。
人を思いやる、細かい気遣いなんてできてなかった。

離れていってしまう友人は仕方がないのかもしれない。
私は知らないうちにきっと、友人を傷つけていたのかも。
知らないうちに、とても嫌な人間になってしまっていたのだと思う。

心の病気はやっぱり理解されにくい。
血縁者にでさえ、理解してもらえるかどうかもわからない。

体の怪我、成人病、そうゆうものだったらみんなわかってくれるのだろうか？
心は他人からはみえない。
自分にでさえわからない状態だった。
その意識すら、記憶すらない状態で、私は嫌われてしまうのだろうか？

因果応報。

病気だからって許されないって事なのかな・・・？

たくさんのものを失って。
まだ、失っているものがたくさんあると私は気づかされる。

今日ははやく寝よう。