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死にたい病
2007.05.30 (Wed)
結局、無理して焦りすぎた。

派遣の登録は、今回は全部キャンセルした。

病院に行って、泣きながら先生にいろいろ話した。

ひさしぶりに注射を打った。

悔しい。悲しい。辛い。死にたい。でも死にたくない。
乗り越えたい。だけど、いまは辛い。

また、お休みしなきゃ。

私はどうしてお母さんの子に生まれたのかしら?
私が望んでお母さんを選んで生まれてきたと思う。
でも、お母さんを恨みたくなる。
自分で選んで生まれてきたのに、勝手な私。
ここまで大きく育ててもらって、
裕福にきっと生活させてもらってきた。
お母さんが辛いのもわかる。
私が変わって欲しいと母が望んでいるのもわかる。
おばぁちゃんやお父さんや、ほかの家族の事で
ストレスがすごくあって、我慢して
がんばってるのも私はわかってる。

でも、私だって辛い。
やりたくてもできない事が現実にはあって。
やれない事をまざまざと実感すると
それが悔しくて、悲しい。
一生懸命挑戦してるのに。
いままでできていた事ができない辛さもわかる。
その、なかでこれぐらいできるかもって
思ったことさえできないのが、悔しくて辛い。

過食するのも、どこかで安定していたかったから。
落ち込むのを自分でコントロールして
食べる事で自分を保つようにしてたと思う。

でも。もうそれもしない。
もう、なにも食べたくない。
お母さんの作ってくれた料理は好きだし、
一番おいしいけど。
もう、ごはんは食べたくない。

食べることで自分をごまかすのはやめる。

昨日はお酒に走った。
夜のお薬全部飲んだ後にビールを一気に
2缶開けた。
そんな事するのも10ヶ月ぶり。

先生に家族あてに手紙書いてくださいってお願いしたけど
そうゆうのはうまく伝わらないからできないって言われた。
病院にきてくれて話すならいいって。

仕事で忙しい母が、外見上普通で健康にみえる私の
病院についてきてくれるわけない。

頼る家族がいるだけ私は幸せかもしれない。

でも、私がほんとは調子が悪いことは母は知らない。
だって、無理して強がって、気を張って、がんばってるから。
弱ってる姿を家族にすらみせてないから。
最近は、調子がよかったからできたのかも知れないけど。
いまは無理。

無理に笑うのも、涙をこらえるのも、強がるのも当たり前だった。
でも、今日ぐらいいいよね、素直になってもいいよね。

私って甘えてるね。怠けてるね、頑張ってないよね。

もう疲れた。

今日はゆっくりお布団で寝逃げします。
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【記事編集】 15:01 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:3 |  Top↑
鬱、炸裂!!
2007.05.28 (Mon)
日曜日にずっと寝てたせいで
昨日は眠れませんでした。

だから、こんなんになってしまったんだと思います。
ご心配かけてほんとにごめんなさい。

明日の派遣会社登録は後日違う日にしました。

なんか、うまく書けないんですが。
不安定な所に、母からのお叱り、そして一睡もしてない状態
の3つが重なってとんでもない方向に自分が走りだしてしまいました。

その方向はまだ、早いし、違うとゆうことに気が付きました。
だから、やっぱりまだお休みが必要だけど
自分を変えていく事からしたいと思います。

ご心配かけてごめんなさい。
もうだいじょうぶです。
【記事編集】 22:09 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:3 |  Top↑
今のところの予定
2007.05.28 (Mon)
明日の午後に1社。
明後日、2社。
派遣会社の登録に行ってきます。

明後日の午後に行く派遣会社は
以前働いてた会社の先輩(同じ年)が働いてる派遣会社のはず。
コンサルティング業務?ってやつ?営業って言ってたなぁ。

合計3社、とりあえず登録だけでもしておこう。
いや、もちろんお仕事ゲットしたい。。。
車通勤できる所ならなおさら嬉しい。

でも、心は不安定。

営業で、成績がついて回らない営業なんてあるわけないよね。
月単位で締め切りがあって、毎月数字に追われる生活は
ほんとはもうしたくない…。・゚・(ノд`)・゚・。
だって、神経がピリピリして、眉間に皺がすごく寄って
どんどん追込まれていくんだもん。
営業は好きだけど、調子の悪いときの苦しさに耐えられない。
多分、向いてないのかな。

でも、向いてなかったなんて人には言いたくない。
ここでは素直にそうだったのかもって言えるけど
セクハラや、パワハラに耐えて営業やってきたんだもん。
頑張ってやってましたって、堂々と言いたい。
それに、ちゃんと結果だって残してきたんだもん。

でも、1年のブランクって大きいのかな。
このままどこにも雇ってもらえないのかな。
私は価値がない人間かな。

どーしたらいいかわからん!!!

でも、とりあえず一歩踏み出してみた事は確かだ。
【記事編集】 14:18 |  working| トラックバック:0 |  コメント:1 |  Top↑
お仕事
2007.05.28 (Mon)
お仕事探さなくちゃ…

まだ働くには早い気がするけど。
短期でもいいから、働かなきゃ。

いまでなくても、長い目でみて働けるように。

とりあえず、派遣会社に登録してみようと思う。

でも、職務経歴書を前にして、立眩み_| ̄|○iillliii

でも書かなければ…(;´∀`)

やっぱり経験がないとだめなのかな…

営業経験しかないよ…_| ̄|○
【記事編集】 12:16 |  working| トラックバック:0 |  コメント:1 |  Top↑
落ちてる状態
2007.05.27 (Sun)
こんな状態なのに母には怒られる…。
余計に泣きたくなる。

落ちてる状態なのに、泣く泣く職探し。
「いつまでも親をあてにするな!!」
「私たちがいつまで元気でいると思ってるの?」
「あんたは何回同じ事を繰り返すの?」

たくさん言われてしまった。
情けない自分。
たしかに、いつのまにか自分が一番甘えていた。
やっぱり、自宅に私の居場所はない。
いくら家業の手伝いをしたって
貰えるお金は少しだけ。
期待されていない。
仕事がほしくても、仕事がない。
女の私ではできることが、雑用に限られる。
やりたくても、できる仕事がない。

やっぱり外に働きに行かないとだめなんだよね。
普通に働きたい。
普通に生活したい。

【記事編集】 22:57 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
二次会には行けませんでした。
2007.05.27 (Sun)
二次会にはいけませんでした。


ごめんなさい。
ちゃんとお祝いしたかった。
でも、無理だった。
ほんとにごめんなさい、ごめんなさい…


ほんとにごめんなさい。


結婚おめでとう。
【記事編集】 22:48 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
二次会
2007.05.25 (Fri)
行きたくない。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん


行きたくない


行きたくない


行きたいけど行きたくない。


気力がない。


日曜日だし、明日一応考えよう。


でも、やっぱり気が進まない…(´д`、)ウウウ
【記事編集】 23:12 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:2 |  Top↑
(#゚Д゚)y-~~イライラ
2007.05.25 (Fri)
(#゚Д゚)y-~~イライラするのだ・・・

不安の裏返しがイライラってのはほんとうだろうか・・・
でも、先生がイライラする時も、不安を抑える頓服飲んでいいって
言ってたから、そうゆう部分もあるのかもしれないなぁ。

今日は何しようかな・・・
つーか、何にもやりたくないなぁ・・・。

ご飯食べた後だから、まだお昼寝できないし(;´∀`)

テレビもつまらん。

友達からのコンパの誘い断ろう・・・
だって無理だもん。
いまは、誰にも会いたくない気分だもん。

イライラが最近多いなぁ・・・
【記事編集】 13:35 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:3 |  Top↑
雨降り
2007.05.25 (Fri)
今日は全国的に雨なのかしら・・・。

昨日、ニュースで雨が降ってない、やばいって事を
やっていたから、このまましっかり雨が降ってくれる事を願おう。

雨は嫌いだけど・・・。

ここら辺はまだ梅雨入りしてないけど
梅雨入りしたら、たくさん雨降って欲しいなぁ。

雨が降ったら私はますます引きこもりだけど
やっぱり、異常気象の方が心配だし
ちゃんと、雨が降らなきゃいけない時はたくさん降って欲しい。

さぁ、引きこもろう。
【記事編集】 13:13 |  weather| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
疲れた
2007.05.25 (Fri)
なんか疲れた。


おやすみなさい。
【記事編集】 00:36 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
もう一年が経ってしまった。
2007.05.24 (Thu)
彼と別れて一年が経ちました。

苦しくて、辛くて、悲しくて、恋しくて。
そんな気持ちがいっぱいだった一年間だった。

あぁ、そうか…
最近調子が悪いのは、この事に影響していたのかもしれない。

別れてよかったのだと思えるような恋ができたらいい。
彼との事がいい思い出に変わって行ってくれればいい。

ちゃんと思い出にしてしまいたい。
もう期待したくない、期待してみたものの違ったと
(´・ω・`)ガッカリ・・・したくない。

だから、彼との事は心のアルバムにもうちゃんと納めて
心の整理棚にしまいたい。

素敵な出会いが訪れて欲しい。
【記事編集】 00:16 |  love| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
昨日の診察で…
2007.05.23 (Wed)
主治医は言った。

「自分が出来る事、これぐらいは出来るだろうと予想していても
 いまの状態だと出来ない事が多い。出来たとしても精神的によくな  い。」と。

主治医は、私が出来る事でも、体調が良くなかったり
精神的に不安定だと、実力が発揮できないとゆう事も言っていた。

うん、ほんとうにそうなんだよね…。
今まで出来た事ができないのは、ほんとうだもの。

主治医以前はこうも言っていた。
先生のゆうことが理解できなくて、先生の言ってることを
無視して、働いたり、復職しようとした過去の話。

「いまのあなたの状態は、ガソリンが入ってない車の状態。
 どんなに性能のいい車でも、ガソリンがなければ動かない。
 だから、いまはガソリンを満タンにする為に休息が必要なんだよ」
って言ってた。
先生、うまいことゆうなーと思ってた。

先日、無料のアルバイト情報誌をもらってきて開いたら
めまいがした…(;・∀・)
最近、音楽も煩わしい。本も読めない。
だから、アルバイト情報誌をみたら拒否反応がでたのかな。
それにGW過ぎから、また引きこもり。
携帯電話が怖いし、現実の人間関係が無理って感じになってる事も
伝えた。人に会いたくないし、今の自分を見られたくない。

その話も先生にしたら、今はアルバイトとか止めましょうと言われた。
そうだよね~、情報誌みてめまいがするんだもんね~。

でも、4年近く病院に通院してるし、ほんとここらで
ちゃんと治さないとね。先生の言うとおりゆっくり行こうと思う。

でも私は全然不幸なんかじゃない。

健康の有り難さがわかる。
友人の大切さがわかる。
お金の大切さがわかる。
そして

家族の大切さがわかる。


今の状態を悲観してるわけじゃないの。
絶対、鬱に勝ってやる!!!!
【記事編集】 23:15 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:1 |  Top↑
診察
2007.05.22 (Tue)
病院に行ってきました。

月曜日の次の日はやっぱり病院は混んでた。
やっぱりみんな月曜日の先生は嫌いなんだなって思った。
9:30に病院に着いたのに、帰ってきたのは12:00
もう、火曜日に病院に行くのは辞めよう。

これからは水曜日か、金曜日に行こう。
【記事編集】 12:04 |  hospital| トラックバック:0 |  コメント:2 |  Top↑
わかった!!
2007.05.20 (Sun)
どこかに行きたいなって思うけど
車を運転する気力すらないのかも…(*´д`*)

だから部屋でPCの前にいるのが一番落ち着くのかもしれない。

調子は少しよくなってきた。
不安の裏返しがイライラなんだってほんとなのかな?
だから先生はセパゾンでもいいよと言ったのだろうか?

気力がないから
ただ毎日、夜が来るのを待って過ごし。
夜がきたら、朝が来るのを待って過ごす。

ちっとも私は有意義に過ごせていない。
いま、休んでるのなら、もっと勉強したりしたい。
でも、やれない…。

休むとゆう事に関しては十分有意義に過ごせていると思うけど
なにかを習得するとか身につけるとゆうことに関して
なにか足りない気がしてしまう。
【記事編集】 15:42 |  weather| トラックバック:0 |  コメント:3 |  Top↑
強い。
2007.05.20 (Sun)
天気はいいけど風が強い。

出掛けたい気もするんだけど
どこも行くところなんてない。

だから、部屋の窓から
空がとっても青いのと
木々が風に強く揺らされてる様と
風の音をきいている。

でも、なんだか物足りない日曜日。

そういえば先日借りたDVDも
結局、5本のうち1本しか観れなかった。
意味ないよね・・・(;´Д`)ウウッ…

一人でどこかに出掛けたい気分。
友人や地元の人間には会いたくない。
旧友とか、そうゆう人達には会いたくない。

どこか違う土地に行きたい。
どこか違うところで暮らしてみたい。

さみしいけど
誰も私の事を知ってる人がいない所に行って
新たな人間関係を築きたい。

もちろん、現実世界での話しです。
【記事編集】 15:26 |  weather| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
気が重い…
2007.05.19 (Sat)
明日ではなく来週の日曜日に
高校時代の部活の仲間が結婚する。

部活の仲間はだいたい2次会からの参加。
もう、7人目だったりする。
私の友人は9ヶ月の身重の体で
2次会に参加すると言っている。
その友達が行くなら、行こうと決めた訳だけど。
いまさらながら、行くのがすごく億劫だったりする。

そうゆう幸せの溢れる所から、自分も
幸せのお裾分けをしてもらえるから
そうゆう場所には積極的に行くといいと
有名な方がおっしゃっていた。

でも、行くのが億劫で仕方がない。

自分の今の状況をなんとなく自分で笑えていたのに
調子が最近悪かったせいか、笑えない。
人の幸せと自分の幸せを比べる心がどこかにあるからだと思う。

こんな、情けない自分をみられたくないってのもある。
それに、部活仲間の中でお笑いキャラだった私。
きっとまたムリしちゃうんだろうな…。

おめでとう!!の気持ちはあるけど
人の幸せをまざまざと見せ付けられると
なんだか、自分が惨めになる。
身重の友人はあと1ヶ月で子供が生まれる。
その話題もおめでたい話の一部だし。

まだ結婚していない、私を含めた3人のうち
私以外の2人が、今度結婚することになったと
報告があるかもしれない。
私は、きっと最後なんだろうな…と感じてる。

働いていない、恋もしてない。
一番結婚に遠い私。
なんだか、悲しくなるんだよね。

結婚が幸福のすべてではないとわかっている。
現に、去年結婚した友人の中で離婚した子が一人いる。
でも、結婚って女の子のごくあたりまえの幸せ像。

真っ白なウエディングドレスに身を包み。
みんなに、おめでとうと言われて。
主役になれる、その日。

小さい子が「かわいいお嫁さんになりたい」と
言ってるような、ごくあたりまえの幸せ像が
私には、それがあたりまえの事ではなく、ほどとおい。

あと3ヶ月で28歳。
いつになるのかしら。
私はきっと、地味婚だろうな…。
いや、一生独身かもね…笑

あぁ!!よかった、自分で自分の事をまだ笑える力が残ってた!!

結婚したいわけではない。
ただ、あの真っ白なウエディングドレスを着て、
みんなにおめでとうと言われる
その、優越感にも似た、幸福感を味わってみたいと思う。

【Read more・・・】

【記事編集】 23:40 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:2 |  Top↑
なんなんだ!!!
2007.05.19 (Sat)
ブログの調子までもが悪い。

なんで同じ記事が何個もUPされちゃうわけ?
もう意味わからんし(´ヘ`;)

ああぁ、イラつくよぅ。
【記事編集】 17:36 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:2 |  Top↑
イライラがとまらない。
2007.05.18 (Fri)
イライラがとまらない…。

イライライライライライライライラ。


もう!!!(ノ ゚Д゚)ノ ==== ┻━━┻


バイトの事はとりあえずおいておいて。
それ以外でなぜかイライラする。

お風呂も入ったし。
リスパダールでも飲んでおこうかな。

あーイラつくウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!
【記事編集】 18:05 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
バイトのメールがうざい。
2007.05.17 (Thu)
バイト先からメールが来る。
○日、17:00~
○日、18:00~
入れないですか?

でも、調子が悪い私は断る。
もちろん、体調が悪いと言っても理解してくれないので
家の仕事が忙しいとメールで断る。

それでも、前日になって、
どうしても明日入れる人がいません。
お願いできませんか?
とメールが入ってくる。

体調がよくなくて断ってるし、
往復2時間かかるし、
ただでさえ人に会いたくないから
バイトなんてできるわけない。
それに今月はもう入らないって決めてる。

なのに、のこのことメールしてくるのが
余計イライラさせる。
いい加減にしてほしい。

メール拒否にしてやろうかしら…。

もう、うんざり。
余計に具合が悪い。

イライラする( ゚Д゚)ドルァ!!
あーーー腹立つ (゚Д゚)≡゚д゚)、カァー ペッ!!
【記事編集】 23:22 |  working| トラックバック:0 |  コメント:4 |  Top↑
ねむれない
2007.05.17 (Thu)
眠れるかと思ったのにまだ眠れない。

【記事編集】 02:37 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:2 |  Top↑
寝逃げすらできない…
2007.05.17 (Thu)
寝逃げすらできない…(´;ω;`)ウッ…

だから、またリスパダールを飲む。
この薬と相性がいいみたいで
過食時に主治医から処方された。

最近はこれを飲んで寝るとけっこうすぐ眠れる。
今日は飲まないでおこうと思ったけど
結局また飲んでしまった。

あと30分ぐらいしたら、夢のなかかな。

もう、なんかしんどい。
【記事編集】 01:10 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
気力がでない。
2007.05.16 (Wed)
音楽を聴くのも楽しくない。
1週間前まではそんな事なかったのに。

メールもなかなか返信できない。
ほんとに申し訳ないです。

なにかに集中する事ができない。

もう少し時間がかかりそうだなぁ。

こうゆう時は寝逃げに限る…(*´д`*)
【記事編集】 22:39 |  health| トラックバック:0 |  コメント:1 |  Top↑
苦しい
2007.05.15 (Tue)
痩せていたときの自分に戻りたい

好きでこんな風になったわけじゃない。

痩せてる自分に戻りたい。

切実に。
【記事編集】 01:06 |  beauty&diet| トラックバック:0 |  コメント:3 |  Top↑
だめだぁ…
2007.05.15 (Tue)
ちょっといまかなり調子が悪いです。

正直、誰にも会いたくない。
人に会うとやっぱり疲れる。

一人で家にいるのが今は一番精神的にいい。

ちょっと冬眠ならぬ、春眠します。

【記事編集】 00:40 |  beauty&diet| トラックバック:0 |  コメント:2 |  Top↑
ファイトーー!( ゚ロ゚)乂(゚ロ゚ )イッパーーツ!!
2007.05.11 (Fri)
決めました!!

もう過食はしません。
8月まで集中してダイエットします。
元の体重に戻します。

こんな自分は嫌だ!!!
嫌なら変えればいいんだわww
そうよ、そうよ!!!

不安になったり、イライラしたら
大人しく薬を飲む!!
それでもダメなら、寝る!!
それでもダメなら、ローカロリーな物を食す。

もう、こんな自分は嫌なのヽ(`Д´)ノウワァァァン

今にみておれ!!!!

もうこんな脂肪達は脱ぎ捨ててやる( ゚Д゚)ドルァ!!
【記事編集】 22:47 |  beauty&diet| トラックバック:0 |  コメント:4 |  Top↑
絶不調…
2007.05.11 (Fri)
まったくもって絶不調… (ノ`Д´)ノ彡┻━┻

もう、やだやだやだやだやだ…。
泣きたいよーーーーー!!!!

新しくもらった頭痛薬は投入しました。
そしてセパゾンも投入しました。

過食またしちゃったよ…(ノToT)ノ┫:・'.::・┻┻:・'.::・
昼ごはん過食…。

体重計に乗ったら、昨日の夜の過食分が
しっかり反映されてました。
過去最大に太ってしまった…_| ̄|○lliiill

もう女の子として恥ずかしい。
もう生きてる事が申し訳ない。
母に当たってしまった…ごめん。。。

原因はわかってる。
知り合いが飲み会をしようと誘ってくれて
けっこう前からの約束で男の子を紹介してくれたのだ。
冴えない感じの人だけど誠実そうな感じ。
正直、タイプじゃなかったけど
でも、頭が良くて、やさしい感じの人だった。
ナルシストっぽいのが許せないないけど…(((( ;゚д゚)))アワワワワ

でもその子に相手にされてない感じ…;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン
私おわってるーーーーーーーーー!!!!
そんな人に相手にされない私、
おわってるーーーーーーーーーーーー!!!!(# ゚Д゚) ムカー

女の子として私はそんなに魅力がないのだろうか…。・゚・(ノ∀`)・゚・。

太ってしまったと言っても確かに、標準体重ぐらい。
でも、前の体重よりはかなり太ってしまった。
太ってるから相手にされないのかな?
煙草吸ってるから相手にされないのかな?
お酒たくさん飲めて強いから相手にされないのかな?
やっぱり性格的な問題なのかな?

痩せなきゃ!!!!!!

【記事編集】 15:58 |  beauty&diet| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
新しいお薬もらってきました。
2007.05.11 (Fri)
みなさんのアドバイスのおかげで
3年半以上も通院してて、変更のなかった
頭痛薬が違うものに変更してもらえました。

ありがとうございます。
【記事編集】 15:07 |  hospital| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
過食症
2007.05.11 (Fri)
私は過食症です。

イライラして、不安感がでてきて。
また、過食してしまった。
ついでに、死にたい病まででてきた。
もうヤダヤダヤダ…。

すごく過食してしまった。
はじめて嘔吐しようかと思った。
過食しても私は嘔吐はした事ない。

こんな体型やだ。
元の体型に戻りたい。
このままじゃ恋愛できない。
だれにも相手にされない。

痩せてて試着せずに服が着れた時に戻りたい。
もう死にたい。
生きてる価値なんてない。

もうすべてがいや。
全部がいや。
【記事編集】 00:14 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:5 |  Top↑
ありがとうございます
2007.05.10 (Thu)
前のブログにみなさんレスありがとうございます。
頭痛についていろいろ教えていただいてほんとうに
ありがとうございます。
感謝感謝です(TдT) アリガトウ

主治医にもう一度直訴してみます!!
それでダメだったら、頭痛外来にも行ってみようと思います。

【記事編集】 17:41 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:0 |  Top↑
5時間睡眠。
2007.05.08 (Tue)
体がだるい。
精神的にも今日は不安定。

昨日PCの作業をしていたら、
夜更かしになってしまったβακα..._φ(゚∀゚ )アヒャ


5時間しか眠れなかった…。・゚・(ノ∀`)・゚・。
5時間も眠れればいいのかもしれないけど。
やっぱり眠る前に難しい作業はするべきじゃないね(´・ェ・`)

せっかく睡眠薬飲んだのに意味なかったね(;・∀・)

昨日は頭痛がひどくて、頭痛薬を早めに飲んだのに
1時間後にはまた頭痛…
だから、また頭痛薬飲んだ…(´;ω;`)ウッ…
病院の頭痛薬あんまり効かないんだよね。
でも、市販で買うより病院でもらうやつの方が安いから。
無職の私にはバファリンとか買う勇気がない。
でも、今度は買ってみよう…。

今日は家業の手伝い。
今日は真夏日だから、そうとう汗がでるだろうなぁ…。
痩せるかしら…痩せたらいいなぁ。

2キロ体重減ってました。便秘が原因だったのかも。
体重の変動が激しいなぁ…(´Д`;)
このまま頑張ってダイエットしようっと。
【記事編集】 11:45 |  talk to oneself| トラックバック:0 |  コメント:5 |  Top↑
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