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死にたい病
2007.05.30 (Wed)
結局、無理して焦りすぎた。

派遣の登録は、今回は全部キャンセルした。

病院に行って、泣きながら先生にいろいろ話した。

ひさしぶりに注射を打った。

悔しい。悲しい。辛い。死にたい。でも死にたくない。
乗り越えたい。だけど、いまは辛い。

また、お休みしなきゃ。

私はどうしてお母さんの子に生まれたのかしら?
私が望んでお母さんを選んで生まれてきたと思う。
でも、お母さんを恨みたくなる。
自分で選んで生まれてきたのに、勝手な私。
ここまで大きく育ててもらって、
裕福にきっと生活させてもらってきた。
お母さんが辛いのもわかる。
私が変わって欲しいと母が望んでいるのもわかる。
おばぁちゃんやお父さんや、ほかの家族の事で
ストレスがすごくあって、我慢して
がんばってるのも私はわかってる。

でも、私だって辛い。
やりたくてもできない事が現実にはあって。
やれない事をまざまざと実感すると
それが悔しくて、悲しい。
一生懸命挑戦してるのに。
いままでできていた事ができない辛さもわかる。
その、なかでこれぐらいできるかもって
思ったことさえできないのが、悔しくて辛い。

過食するのも、どこかで安定していたかったから。
落ち込むのを自分でコントロールして
食べる事で自分を保つようにしてたと思う。

でも。もうそれもしない。
もう、なにも食べたくない。
お母さんの作ってくれた料理は好きだし、
一番おいしいけど。
もう、ごはんは食べたくない。

食べることで自分をごまかすのはやめる。

昨日はお酒に走った。
夜のお薬全部飲んだ後にビールを一気に
2缶開けた。
そんな事するのも10ヶ月ぶり。

先生に家族あてに手紙書いてくださいってお願いしたけど
そうゆうのはうまく伝わらないからできないって言われた。
病院にきてくれて話すならいいって。

仕事で忙しい母が、外見上普通で健康にみえる私の
病院についてきてくれるわけない。

頼る家族がいるだけ私は幸せかもしれない。

でも、私がほんとは調子が悪いことは母は知らない。
だって、無理して強がって、気を張って、がんばってるから。
弱ってる姿を家族にすらみせてないから。
最近は、調子がよかったからできたのかも知れないけど。
いまは無理。

無理に笑うのも、涙をこらえるのも、強がるのも当たり前だった。
でも、今日ぐらいいいよね、素直になってもいいよね。

私って甘えてるね。怠けてるね、頑張ってないよね。

もう疲れた。

今日はゆっくりお布団で寝逃げします。
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【記事編集】 15:01 |  depression| トラックバック:0 |  コメント:3 |  Top↑
コメント
えなつさんはよくがんばったと思いますよ。りくも仕事の面で同じ思いを何回もしてきたからよくわかります。
今は、休むことが必要ですね。同じ休養仲間ですね^^りくは薬で強制的に脳を休めさせられていますが・・・。
お互いつらいですね;;
りく |  2007.05.31(木) 15:34 | URL【コメント編集】
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 |  2007.05.30(水) 21:13 | 【コメント編集】
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 |  2007.05.30(水) 15:31 | 【コメント編集】
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