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存在意義。
2007.09.23 (Sun)
最近、ネットですら自分の思うことを綴れなくなっていました。
ここだけが、私の聖域で、逃げ場だったのに。
この場所にくる事すら嫌になっていました。

どうして素直になれないんだろう。
どうして人の目ばかりきにしてしまうんだろう。
どうして私は私らしくいれないんだろう。

不愉快な事があるともうどうでもよくなる。

いまの私には存在意義がない。
いまの自分は大嫌いだ。
まったく好きになれない。

鏡にうった自分自身は、輝いていたあの時ととは
まったくの別人になってしまったから。

努力することすらもうできない。
がんばることもできない。

でも、私は誰かに救ってもらいたいなんて思ってない。
私の苦しみは私にしかわからない。
共感できるのは一部分であって、すべてではない。

私はこの苦しみを自分自身で乗り越えるつもりでいる。
自分を救えるのは自分しかいないし、
だから、だれかによっかかりたいとかなんて思ってない。

ここまで書いてほんとのほんとのもっとどす黒い気持ちは
やっぱりここには書けない。
嫌われるのが結局怖いから。

おろかなじぶん。
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